Създавайки семейство, всички се надяваме, че ни предстоят хубави дни с любов и силна привързаност. В даден момент разбираме, че онези семейни конфликти, за които сме чували, се случват въпреки всичко.
В повечето семейства съществуват дългогодишни модели на взаимодействие и роли, които хората играят в рамките на тези взаимодействия. Когато порасналите деца създадат свое семейството, много често се оказват в същите тези модели, нещо шеговито наричано „ревертиго“.
Тези взаимодействия могат да са положителни, но когато не са, създават големи количества стрес в семейството.
Photo by Ketut Subiyanto from Pexels
1. Определете какво можете да контролирате и какво не
Колко често, когато ви предстои среща с близките, предварително сте в състояние да предскажете досадните и разочароващи взаимодействия с определени членове на семейството? И нещата обикновено се случват точно по начина, по който се надявате да не го направят. Искало ли ви се е някога да имате дистанционно управление за хората, в комплект с бутони за пауза, връщане назад и заглушаване?
Въпреки че не можете да контролирате действията на другите, можете да контролирате собствената си реакция към тях. Това може да промени цялата динамика и да създаде по-положителни взаимодействия вместо семейни конфликти.
Д-р Риърдън изчислява, че в 75% от случаите, отношението на хората към нас е изцяло под наш контрол. Тя поддържа тезата, че чрез промяна в подхода се променят и резултатите в нови, положителни ситуации при подобни конфликти в бъдеще.
Общуването е като шах, където всеки ход на единия влияе върху избора на другия. Полезно правило е да не казвате това, което нормално бихте казали в отговор на дадена провокация. Ако обикновено отговаряте на предизвикателството с предизвикателство, опитайте, вместо това, да зададете някакъв въпрос. Ако позволите раздразнението на другия да нараства все повече и повече, ще се стигне до сблъсък. Просто измислете нещо неутрално по неговата тема и след това я сменете.
Ако ви се струва, че ви обвиняват в нещо, вместо да реагирате остро, опитайте с нещо като: „Има някаква истина за това“ или „Не съм мислил за това по този начин, но разбирам гледната ти точка“. С други думи, променете това, което обикновено правите. Тогава няма да изпаднете в конфликт. Преди всичко, не бъдете предвидими. Когато сме предвидими, тези, които искат да спорят, могат да ни манипулират много успешно и да ни въвлекат в нежелан спор.
д-р Катлийн Кели Риърдън, професор в USC Marshall School
2. Роля на моделите при семейни конфликти
Установено е, че повечето от нашите конфликти с хора, които добре познаваме, представляват стари модели, които несъзнателно повтаряме. Може да променим реакцията си по начин, който да разрешава конфликта. Макар че, повечето от нас са фокусирани върху „спечелването“ на спора, вместо разрешаването на конфликта, в което има огромна разлика. Това обаче ще остави нещата в стария коловоз, което едва ли е нашето желание.
Всички семейства и повечето приятелски връзки носят емоционален багаж от миналото.
д-р Катлийн Кели Риърдън
Това води до НПЕ (нежелани повтарящи се епизоди) в разговора. Повечето от нас се хлъзват в тези дисфункционални и стресови модели, без дори да забележат. Ние сме участвали в тях толкова много пъти, че вече ги чувстваме естествено.
Някои от общите НПЕ включват проблеми на съперничеството между братя, модели с родители, които никога не са отминали, политически проблеми дори в семейства, в които всички симпатизират на една и съща партия, и кой е по-прав по теми, които са наистина маловажни.
д-р Катлийн Кели Риърдън
3. Малки промени за по-добри резултати
Според Риърдън, ключът към излизането от ситуациите на НПЕ, включително при семейни конфликти, е да разпознаем „точките на избор“ в разговора или спора, където можем да променим тона и посоката, които диалога поема, като променим собствените си отговори. Тя дава следния сценарий като пример:
Алън: Това е глупава идея.
Елинор: А ти защо се мислиш за гений?
Алън: Не съм гений, но знам кога нещо е нелепо.
Елинор: Ти си нелеп.
„След „Това е глупава идея“ на Алън, Елинор имаше точка на избор, обяснява Риърдън. „Тя реагира по начина, по който повечето хора биха. Но можеше и да промени разговора.“ Например:
Алън: „Това е глупава идея.“
Елинор: „И аз така мислех в началото. Но ме изслушай.“
Или ако Елинор беше казала: „Новите идеи изглеждат глупави, но сега ще ти обясня защо тази не е такава.“
„Вместо да реагира на Алън с атака, тя прави завой„, посочва Риърдън. „Тя приема, че той вероятно има право, но той ще мисли различно, когато тя приключи с обяснението.“
Това е отговор, вместо реакция. Така даваме възможност на другия да преосмисли дали иска да спори. Това е подарък за опонента, който трябва или да се приеме или не – точката за избор на отсрещния. Повечето хора реагират на такава щедрост в разговор с великодушие в отговор.
д-р Катлийн Кели Риърдън
4. Какво да направим още сега при семейни конфликти
Следващия път, когато се съберете с определени хора и очаквате конфликт, може да помислите за нещата предварително и да идентифицирате моделите, които сте имали преди. Помислете за потенциални точки на избор и за алтернативни отговори, които бихте могли да изберете.
Опитайте се да измислите няколко тактики за всеки сценарий и помислете какво би било най-подходящо.
Вместо да се увличате в обичайни конфликти и нараняващи чувства, опитайте се да си представите какъв тон искате да има разговора и пробвайте да го поведете в тази посока със собствените си реакции в точките на избор. Може да се изненадате колко бързо се променят нещата.
Подобряването на уменията за разрешаване на семейни конфликти, помага изключително много. Така знаем какво да избягваме в ситуациите и как да се успокоим, когато сме разстроени. И ако всичко друго се провали, добрите умения за слушане са помогнали за заглушаване на много спорове.